Только чувство душевного дискомфорта где-то внутри, которое тянет все силы на себя, и целая куча наполовину соответствующих действительности мыслей... Словно одели полупрозрачную и одновременно звукоизолирующую сеть. Противно от того, что не могу понять, что я хочу сейчас на самом деле, и что могу. Появилась неуверенность в собственных силах(
Куда делось понимание всего, что важно, почему интуиция храпит где-то на диване?
Я очень часто смотрела на людей и думала, что многие из них так утонули в своих приземленных проблемах и бытовухе, что на самом деле уже давно перестали жить так, как хотят, и понимать это, что многие просто не знают чего они хотят, не говоря уже о том, что они элементарно забили на себя болт и плывут по течению, просто потому, что их несет потоком жизни.
И так всегда было,
И вечно будет,
Живут на свете
Слепые люди.
Они словно полки,
Покрытые пылью,
От них нету толку,
Они пустые.
И вечно будет,
Живут на свете
Слепые люди.
Они словно полки,
Покрытые пылью,
От них нету толку,
Они пустые.
А вот сейчас я сама, как они. Слепая...
Нет ясности, четкости, все поплавилось от жары. Стремления, как-то сбились и вообще потеряли направление, как пули со смещенным центром тяжести. Желания... Хм, они вроде бы есть, но как-то слишком далек момент исполнения, и это не прибавляет остроты ощущений и ажиотажа от мучительного ожидания.
Создается впечатление, это тот этап, когда что-то должно кардинально измениться *а может и нет*, но до тех пор, пока я не захочу чего-то определенного, этого не будет.
А еще эта стена, которая по кирпичику каждый день строиться и становиться все выше. Может, мне удаться хотя бы разговорами повлиять на то, чтоб она не увеличивалась, отгораживая нас.
С другой стороны, я все больше и больше делаю по инерции, только по тому, что не знаю, чего хочу сама.
Мне не плохо, у меня не депрессия, я не мучаюсь суицидальными мыслями, не напиваюсь до полусмерти.
Я просто не знаю, что мне сейчас надо, для того, чтоб опять жить.